Jas Pria Termurah | The Blended Family - Harapan, Ketakutan, Dan Tugas

Berharap mata air abadi, dan ada tempat yang lebih benar daripada beberapa mengambil lompatan iman menjadi pernikahan kedua. Untuk semua orang yang berani berharap bahwa pernikahan kedua mereka (atau ketiga, atau keempat) akan lebih baik dari Jas Pria Termurah yang terakhir, saya mengucapkan selamat dan semoga sukses! Dibutuhkan banyak keberanian untuk membuka hati Anda untuk mencoba lagi! Tapi juga, mengambil pelajaran: Anda akan memiliki kesempatan yang lebih baik untuk sukses jika Anda mengikuti beberapa panduan yang sangat penting, terutama jika salah satu dari Anda memiliki anak.

Jas Pria Termurah Dan Model Baru


Mari kita hadapi itu: hubungan bisa menjadi suatu tantangan. Setiap hubungan jangka panjang antara dua orang bergerak melalui serangkaian tahap diprediksi dan penting, setiap tahap membawa sesuatu yang kaya dan penyembuhan dengan mitra, dan setiap tahap diisi dengan hambatan dan lubang di sepanjang jalan, salah satu dari yang dapat terbalik hubungan. Dalam perkawinan pertama, tahap-tahap perkembangan biasanya mulai di tempat terbuka - yaitu, tanpa komplikasi anak. Misalnya, sebagian besar pasangan biasanya pergi melalui periode awal kedekatan intens dan ikatan, ketika teman-teman mengeluh bahwa mereka tidak melihat Jas Pria Termurah Anda lagi, dan sepertinya tidak ada yang lebih penting atau menarik daripada menghabiskan waktu dengan kekasih baru Anda. Ini adalah waktu yang indah dan menarik, dan benar-benar berfungsi untuk membangun fondasi yang kuat untuk hubungan jangka panjang. Kami di bidang konseling pasangan berharap untuk melihat bahwa pasangan telah mampu menghabiskan sebanyak dua atau tiga tahun di masa bulan madu ini. Ini semacam seperti meletakkan deposit yang sangat besar pada rumah baru: Anda menginvestasikan banyak ekuitas dalam hubungan, sehingga ketika keadaan menjadi sulit - dan mereka akan menjadi sulit - Anda berdua memiliki bank memori yang kaya dan penuh baik kali, jatuh cinta, dan mengetahui bahwa hubungan itu penting untuk Anda berdua, untuk menarik dari. Kenangan kaya memberi kita ketabahan dan tekad untuk menempatkan usaha dalam hubungan ketika itu paling dibutuhkan. jual jas pria


Pasangan yang sudah memiliki anak dari hubungan mantan sebelum mereka bertemu satu sama lain tidak memiliki kemewahan tahun waktu di mana itu adalah "hanya kami." Mereka memukul tanah berjalan, dan bergerak bersama-sama, waktu yang Jas Pria Termurah menantang bagi banyak pasangan, bisa merasa seperti mereka baru saja dipekerjakan untuk menjalankan perusahaan ketika mereka merasa seperti mereka masih di SMA.
Kesalahan - Dan Apa yang Harus Dilakukan Tentang Mereka

Harapan realistis: Orangtua Hope, Anak-anak Ketakutan

Jika Anda telah dalam perkawinan (seluruh artikel ini, referensi pernikahan akan selalu menyertakan segala bentuk hubungan berkomitmen jangka panjang, terutama jika Anda telah hidup bersama, termasuk pernikahan sesama jenis) yang berakhir, apakah dengan perceraian atau kematian dari pasangan, Anda mungkin tahu betapa sulitnya untuk mengatasi ketakutan berpikir Anda bisa pergi melalui itu lagi. Kebanyakan orang yang saya nasihat Jas Pria Termurah yang akan melalui perceraian mengatakan mereka bahkan tidak bisa membayangkan kencan, dan memiliki ketakutan yang mengerikan tentang berani untuk percaya dan menjadi rentan terhadap orang lain lagi.

Tapi, waktu tidak menyembuhkan, dan remarriages adalah bukti dari harapan yang menandai kita sebagai manusia. Sebuah hal yang lucu terjadi ketika kita jatuh cinta: kita kehilangan beberapa kami mengambil realitas. Tidak hanya kita suka melamun untuk cinta yang baru, kita suka melamun tentang masa depan dengan cinta yang baru. Jangan merasa buruk - ini adalah normal. Tapi jelas membantu untuk mengetahui apa harapan yang, jadi kita tidak merasa begitu mengerikan - seperti kita telah gagal lagi - ketika sesuatu tidak berjalan Jas Pria Termurah dengan cara kita mengharapkan mereka untuk.

Great Expectations, Hanya Tidak Realistis

Berikut adalah beberapa dari harapan kita sebagai orang tua tanpa disadari membawa ke pernikahan kedua:

- Cinta akan mengalahkan semua
- Anak-anak Anda akan mencintai pasangan baru Anda, atau bahkan seperti mereka, langsung
- Anak-anak pasangan Anda akan menghargai semua hal yang Anda lakukan untuk mereka sebagai langkah-orang tua, dan pasangan Anda akan menghargai Jas Pria Termurah semua bantuan Anda dalam membesarkan mereka
- Bahwa pernikahan ini akan jauh lebih baik daripada yang terakhir yang gagal
- Untuk kehidupan yang lebih baik
- Bahwa setiap orang akan bergaul
- Bahwa pasangan baru Anda akan membuat pengasuhan lebih mudah - beberapa bahkan mengharapkan pasangan baru untuk menjadi pengasuh baru - "Mary Poppins Mitos"
- Bahwa pernikahan baru secara otomatis akan membuat struktur keluarga inti, bahwa Anda akan berada dalam "nyata keluarga" setelah semua
- Bahwa mantan pasangan Anda, dan mantan ini keluarga, hanya akan pergi. "Aku akan punya suami baru saya / istri untuk diriku sendiri."
- Anda seperti baru pasangan / langkah-orang tua akan memiliki suara yang sama dalam urusan keluarga

Harapan ini, saya menemukan kesalahan paling umum yang baru langkah-orangtua adalah mengharapkan ini "baru" anak-anak untuk secara otomatis mencintai mereka. Untuk sebagian besar, hal itu tidak terjadi seperti itu. Hadiah terbesar yang dapat Anda berikan kepada keluarga dicampur baru Anda adalah untuk memberikan anak-anak banyak Jas Pria Termurah waktu - bahkan satu atau dua tahun - untuk mengetahui bahwa Anda aman, bermanfaat, dan kemudian, bahkan mungkin menyenangkan. Tapi tentu saja, itu hanya akan terjadi jika itu benar.

Anak-anak Memiliki Harapan Terlalu, Tapi Juga Punya Ketakutan Lebih

Anak-anak dalam keluarga dicampur memiliki harapan juga, meskipun mereka cenderung lebih realistis tentang tidak cinta dengan pasangan baru Anda sebanyak atau cepat seperti Anda. Tetapi mereka memiliki banyak untuk menyesuaikan diri dengan, lebih dari kebanyakan orang tua menyadari.

- Anak-anak berharap untuk menjadi bahagia dalam keluarga yang stabil, di kedua cara emosional dan nyata: lebih menyenangkan di perayaan keluarga daripada ketika ibu atau ayah adalah tunggal. Kurang stres untuk ibu atau ayah karena Jas Pria Termurah mereka telah menemukan seseorang untuk berbagi kesulitan mereka dengan. Dan mereka berharap untuk mendapatkan keuntungan dari sana menjadi lebih banyak uang, lebih banyak hadiah pada hari ulang tahun dan liburan mereka, mungkin lebih besar TV di ruang tamu. Anak-anak adalah anak-anak.

- Mereka menganggap orang tua kandung mereka akan sama menyayanginya pada mereka karena mereka ketika mereka tunggal, tapi takut mereka Jas Pria Termurah akan kehilangan orang tua mereka untuk pasangan yang baru

- Mereka takut mereka akan kehilangan perhatian dari ibu atau ayah, yang sekarang harus cenderung langkah-saudara dan kehidupan keluarga yang lebih rumit. Ketakutan ini berasal dari "Wicked Langkah-Ibu Mitos." Tidak ada yang melihat diri mereka sebagai ibu tiri yang jahat, tetapi kebanyakan dari kita melihat diri kita sebagai Cinderella.

- Mereka takut baru langkah-orang tua akan menyetujui mereka hanya untuk yang ada, dan menjadi disiplin yang keras. Bahkan jika langkah-orangtua tidak, anak mungkin menganggap dia menjadi terlalu keras, terlalu setuju, karena tidak Jas Pria Termurah ada sebanyak tandingan dalam kasih yang mendalam taat yang datang dengan menjadi orangtua biologis.

- Mereka takut harus berbagi kehidupan baru mereka dengan tidak diketahui langkah-saudara: harus berbagi ruang, waktu dengan ibu, loyalitas Jas Pria Termurah ibu, uang yang tersedia untuk biaya kuliah atau perjalanan khusus, bahkan warisan.

- Mereka takut kehilangan kontak dengan orang tua non-penahanan, terutama jika mereka membiarkan diri mereka untuk mendekati langkah-orang tua baru mereka. Mereka sangat takut menyakiti perasaan orang tua non-perumahan ini. Mereka juga mungkin takut harus tinggal di dua rumah, dan khawatir banyak tentang orang tua Jas Pria Termurah mereka tidak dengan ketika mereka pergi.

- Anak-anak takut semakin dekat dengan langkah-orang tua baru mereka hanya untuk menemukan bahwa ibu atau ayah akan putus dengan mereka, juga, memulai namun kerugian yang menghancurkan lain dan perasaan ditinggalkan. Anak sangat perlu tahu bahwa mereka dapat melampirkan untuk sosok orangtua dan aman dari ditinggalkan atau kelalaian. Di bawah kewaspadaan mereka langkah-tua baru, sering Jas Pria Termurah kali ada kerinduan untuk percaya.

- Anak-anak sering berpegang pada harapan dan bahkan harapan bahwa Mom dan Dad suatu hari nanti akan bersatu kembali. Hal ini berlaku bahkan setelah satu atau kedua orang tua telah menikah lagi - anak-anak dapat membayangkan bahwa kalian semua - Mom, Dad, dan Langkah-Parent, akan hidup dalam satu rumah Jas Pria Termurah bahagia selamanya. Bahkan anak-anak yang lebih tua, dan bahkan anak-anak dewasa, seringkali lama untuk reunifikasi orang tua biologis mereka.

Berurusan Dengan Harapan, Harapan dan Ketakutan - Pencegahan Terbaik

Tidak ada pertanyaan harapan adalah hal yang baik. Itu yang membuat kita pergi dan memotivasi kita untuk menciptakan kehidupan yang lebih baik. Satu-satunya masalah adalah ketika harapan kita salah arah, tidak realistis, dan terpendam. Terlalu sering mereka berubah menjadi harapan dan hanya mengatur kami untuk kekecewaan. Setelah satu gagal menikah, kekecewaan terlalu sering membuat seseorang merasa mereka tidak hanya gagal lagi, tapi bahwa mereka adalah kegagalan. Tapi seperti kehilangan yang tragis dapat dicegah dengan mengetahui apa yang diharapkan.

Itu selalu pintar untuk duduk dengan pasangan Anda dan mendiskusikan banyak harapan dan asumsi mungkin tentang kehidupan keluarga (merasa bebas untuk meminjam dari daftar di atas.) Ini juga pertanyaan yang bagus untuk bertanya diri sendiri dan satu sama lain ketika timbul masalah : apa harapan saya sudah dibawa ke situasi? Seringkali kita berharap terlalu banyak, atau kita mengharapkan pasangan kita untuk mengetahui apa harapan kita sendiri yang, untuk membaca pikiran kita. Mereka tidak, dan mereka tidak bisa. Jas Pria Termurah Bahkan jika mereka tahu harapan kami, bahkan asumsi kita, itu tidak berarti mereka dapat memenuhi mereka, atau bahwa itu bahkan pekerjaan mereka untuk membuat kita bahagia. Perlu diingat bahwa membangun keluarga campuran yang kuat dan bahagia adalah tugas yang sangat sulit di terbaik, dan mungkin mencoba untuk menempatkan harapan Anda pada jalur waktu yang panjang. Ketahuilah bahwa setiap perkembangan ini mungkin mungkin, tapi mereka kebanyakan pasti akan memakan waktu lebih lama dari yang Anda inginkan. Bahwa mereka tidak terjadi begitu saja, tetapi membutuhkan keterampilan dan kesabaran kita untuk membawa mereka tentang.

Ini juga penting untuk menghabiskan waktu sendirian dengan anak-anak biologis Anda, dan membantu mereka berbicara tentang harapan dan ketakutan mereka. Jika Anda tidak bisa mendapatkan diri Anda keluar dari jalan (yaitu Anda berharap begitu putus asa bahwa mereka akan mencintai pasangan Anda bahwa Anda tidak dapat tahan bahwa mereka belum seperti dia atau dia) kemudian mendukung anak Anda memiliki orang lain untuk berbicara dengan - seorang konselor atau orang dewasa lain yang mereka percaya. Lebih Jas Pria Termurah baik jika mereka dapat berbicara dengan Anda dan memberitahu Anda ketakutan mereka, tapi ingat mereka mungkin sebagai takut memberitahu Anda karena mereka kehilangan Anda. Anak-anak sering menyelesaikan masalah mereka dengan mudah setelah mereka tahu seseorang yang mendengarkan, dan ini dapat mencegah banyak perilaku yang sulit di sepanjang jalan.

Kebencian dan Cemburu - The Insider / Outsider Syndrome

Tidak ada yang ingin percaya bahwa mereka masuk ke dalam pernikahan baru hanya untuk merasa tersisihkan sekali anak-anak menjadi bagian dari hubungan. Namun ini adalah salah satu tahapan yang paling diprediksi yang terjadi pada keluarga rata. Tugas pasangan baru adalah belajar untuk menciptakan rasa kebersamaan - untuk membangun kegiatan yang membawa kerja sama tim dan rasa prestasi bagi tim, untuk dua orang dewasa. Meskipun Anda memiliki satu set siap pakai tantangan berdasarkan keberadaan anak-anak satu atau Jas Pria Termurah Anda berdua dibawa ke pernikahan, ini adalah tantangan yang sangat sulit untuk bertemu, terutama karena tantangan pertama dalam pernikahan, karena Anda memiliki tugas bukan hanya untuk Anda sebagai pasangan tapi untuk Anda sebagai keluarga. Ketika hal itu tidak terjadi, bukannya merasa seperti bahagia, keluarga baik terpadu, hampir semua orang merasa seperti orang luar.

Langkah-orangtua merasa seperti orang luar karena mereka hanya bergabung dengan tim (orang tua kandung dan dia atau anak-anaknya) yang telah berlangsung kuat selama bertahun-tahun. Ada ratusan "lelucon," komunikasi non-verbal rahasia yang telah dikembangkan secara alami antara orangtua dan anak, antara saudara kandung, dan banyak referensi halus dibuat tentang orang-orang yang hanya diketahui keluarga biologis. Langkah-orang tua juga belum terlihat sebagai figur otoritas, sebuah disiplin orangtua benar, dan sering dirusak oleh orang tua kandung. Hal ini membuat langkah-orangtua merasa seperti tidak ada tempat bagi Jas Pria Termurah mereka, dan mereka sering mundur dengan sikap Mengapa repot-repot?

Anak atau anak-anak sering merasa seperti orang luar dari hubungan cinta baru antara orang tua kandung dan baru langkah-orang tua. Jika seorang anak telah menjadi subyek hak asuh bersama dengan kedua orang tua biologis, dan menghabiskan waktu kira-kira sama dengan kedua orang tua biologis, mereka sering tidak memiliki rumah utama. Setelah seminggu di Dad, datang kembali ke Ibu dan Langkah-Dad bisa membuat anak merasa seperti dia atau dia "hanya mengunjungi." Ada mewah tersembunyi tertentu untuk pasangan yang anak-anaknya menghabiskan waktu dengan orang tua bercerai pada bahwa mereka mendapatkan waktu yang teratur off dari orangtua, dan dapat menikmati kemiripan "menikah tanpa anak-anak" waktu bersama. Mereka bisa mendapatkan dekat lagi, dan mengisi ulang baterai mereka. Tapi Jas Pria Termurah ketika anak-anak kembali, itu bisa merasa seperti mereka mengganggu di saat romantis dari pasangan baru. Ada perubahan dalam rumah tangga mereka tidak menjadi bagian dari, bahkan jika itu yang sederhana seperti membersihkan rumah a. Dan sementara orang tua menyesuaikan diri dengan anak-anak menjadi kembali, anak-anak yang sensitif akan mengambil bahwa mereka baru saja terganggu sesuatu, seperti jika Anda merapikan pakaian Anda dari momen intim.

Jika kedua pasangan memiliki anak-anak dan satu set anak-anak hidup dengan orangtua lain dan "kunjungan" orang tua lainnya yang kini dalam pernikahan yang baru, "mengunjungi anak-anak" merasa seperti orang luar untuk keluarga nuklir baru. Sebagai seorang anak saya mengunjungi ayah saya di Jerman, di mana ia tinggal selama 19 tahun dengan istri kedua dan dua anak dari pernikahan mereka. Aku tidak tahu ayah saya, apalagi istri keduanya dan setengah-saudara saya dan setengah-adik. Sementara mereka yang sangat ramah dan penuh kasih, dan menerima saya mudah ke mereka "suku," tidak ada pertanyaan siapa orang baru itu. Aku merasa seperti orang asing di rumah ayah saya. Setelah ibu saya menikah lagi, suaminya yang kedua dua anak, yang tinggal bersama ibu mereka, akan mengunjungi kadang-kadang, sampai mereka cukup umur untuk memilih sendiri untuk tidak datang lagi. Mereka merasa begitu diharapkan Jas Pria Termurah oleh ibu saya, dan bahkan ayah mereka (saya langkah-ayah) bahwa itu menyakitkan untuk bersama kita. Langkah-kakak mengatakan kepada saya banyak kemudian yang dia pikir kita - Ibu dan saudara perempuan, yang ayahnya "keluarga yang nyata," sementara ia dan adiknya, saya langkah-ayah "anak-anak yang sebenarnya," adalah hasil dari kesalahan besar. Aku punya persis perasaan yang sama tentang hubungan saya dengan ayah saya dan keluarga kedua. Contoh lain adalah ketika langkah-orangtua telah terikat dengan baik dengan keluarga barunya bahwa set baru anak-anak, apakah anak tiri atau anak-anak biologis dengan pasangan baru, truf anak-anak dari pernikahan mantan. Ini bermain keluar pada fungsi keluarga yang penting, di mana anak-anak biologis tidak memainkan bagian - bahkan di pemakaman tua.

Satu-satunya yang tidak merasa seperti orang luar dalam struktur keluarga ini adalah orang tua kandung. Jauh dari memiliki "peran yang mudah," mereka harus bermain mediator, dan sering merasa sangat terpecah antara anak-anak dan pasangan. Sebagian besar tanggung jawab membuat pekerjaan struktur keluarga baru tampaknya jatuh di pundak mereka. Sering lebih mudah bagi orang tua biologis untuk mempertahankan peran orang tua tunggal dengan anak-anak mereka; sebagai jika orang tua hanya kebetulan memiliki live-in pacar / pacar, bahkan setelah mereka menikah. Tantangan terus menjaga setiap sisi persamaan - anak-anak Jas Pria Termurah dan pasangan - senang seperti berjalan di atas tali. Beberapa akan datang ke tugas, melelahkan seperti itu, dan terus berusaha untuk membangun hubungan antara pasangan dan anak-anak. Beberapa akan menyerah ketika tampaknya seperti dua sisi tidak akan pernah bertemu. Beberapa orang tua biologis, sering ayah, akan benar-benar menarik diri dari satu sisi atau yang lain - anak-anak atau istrinya - karena mencoba untuk mengintegrasikan mereka terlalu keras. Ini menyedihkan karena dapat menyebabkan kekalahan pernikahan, dan tidak ada yang menang.

Tarik tambang bahkan lebih diperparah ketika salah satu atau kedua mantan pasangan co-orang tua anak-anak mereka. Bahwa mantan pasangan biasanya datang bersama keluarga nya, dengan siapa orang tua kandung harus setidaknya bekerja sama demi anak-anak. Jika kedua pasangan perkawinan baru memiliki anak dan mantan pasangan yang Jas Pria Termurah ikut orang tua, pernikahan baru ini harus menyeimbangkan hubungan dan mertua di beberapa arah!

Dari Outsider kesepian untuk "Doh-Si-Doh": Menemukan Rhythm of Dance

Tidak ada cara bahwa setiap orang akan merasa pusat untuk keluarga sepanjang waktu. Tugas kita adalah untuk membuatnya normal bagi setiap orang untuk berada dalam tari dengan satu sama lain, dan untuk membuat tarian menyenangkan. tugas penting lain dari sebuah pernikahan adalah untuk pasangan untuk menjadi nyaman dengan keterpisahan masing-masing, atau individuasi - mengikuti panggilan hidup pengembangan mereka sendiri. Ini bisa menjadi batu sandungan bagi banyak pasangan yang menahan pergeseran dari kedekatan Jas Pria Termurah simbiosis awal di mana segala sesuatu yang mereka lakukan adalah bersama-sama. Namun, membuat pergeseran ini sangat penting untuk pernikahan yang berhasil. Hal ini juga akan sangat membantu dalam melawan ketidakamanan saat kecemburuan antara anak-anak dan pasangan timbul. Pada intinya, itu tentang menemukan keseimbangan di mana setiap orang membutuhkan orang tua kandung - hub keluarga - hanya sedikit kurang, dan mudah-mudahan mulai berinteraksi satu sama lain - orang tua tiri dan langkah-anak, langkah-saudara satu sama lain - lebih dan lebih.

Langkah-orang tua dapat menjadi kreatif tentang cara-cara untuk terhubung dengan anak-anak pasangan baru mereka. Ini adalah ide yang baik untuk orang tua untuk membahas bagaimana langkah-orangtua bisa lebih terlibat, dari menghadiri pertemuan orangtua / guru di sekolah untuk mengajar anak keterampilan langkah-orangtua bisa melakukan, menghadiri pertandingan basket bersama-sama, atau hanya mengambil waktu untuk mendengarkan menceritakan anak dari hari mereka. Saya telah menemukan bahwa ketika anak-anak tidak membuka segera, kadang-kadang hanya nongkrong di ruangan yang sama, tanpa Jas Pria Termurah TV, menimbulkan percakapan. Dan percakapan menimbulkan, baik, mencari tahu hal-hal tentang anak-anak Anda. By the way, tantangan menghabiskan waktu non-TV bersama-sama dengan anak-anak tidak terbatas pada keluarga dicampur - semua orang berjuang dengan ini. Hal pertama yang harus dilakukan adalah mematikan TV, kemudian mencari-cari cara yang menyenangkan untuk keluar dari rumah - bersama-sama.

Balance of Power, Tidak Tenaga Perjuangan

Tidak hanya ada tantangan dalam menyeimbangkan aliansi dan menjaga semua orang senang. Sering ada tarik tambang untuk kekuasaan.

Seringkali dalam gugatan cerai satu orangtua berharap untuk memiliki kontrol atas kehidupan anak-anak mereka dari orang tua lainnya. Namun, lebih dan lebih sering, kedua orang tua berbagi hak asuh bersama, yang berarti kedua orang tua harus berkomunikasi dalam untuk anak-anak mereka membuat keputusan-. Ini merepotkan cukup, tetapi juga Jas Pria Termurah dapat menyebabkan kebingungan bagi langkah-tua baru: betapa terlibat harus baru langkah-orang tua itu?

Langkah-orang tua baru memiliki peran yang sulit untuk mengisi: adalah dia orang tua, teman, pengasuh, atau orang dewasa hanya yang kebetulan berbagi ruang hidup? Malang efek samping tidak mengetahui jawaban atas pertanyaan ini adalah bahwa anak atau anak-anak sering berakhir dengan terlalu banyak kekuasaan. Alih-alih orang tua bertindak sebagai tim, anak-anak belajar mereka dapat mengadu satu orang tua terhadap yang lain. Mereka melakukan ini dalam keluarga inti biologis, tetapi mereka bahkan lebih dalam keluarga dicampur. Anak-anak dapat memanipulasi orang tua kandung mereka merasa bersalah (itu adalah tempat yang mudah untuk pergi - orang tua biasanya merasa bersalah sudah cerai) untuk tidak memberikan apa yang mereka inginkan. Orang tua biologis merasa gelisah tentang gaya baru langkah-orang tua memberi disiplin, sehingga mereka melangkah untuk "menyelamatkan" anak. Baru langkah-orang tua kehilangan kekuatan mereka, dan anak belajar dia bisa lolos dengan apa saja.

Kadang-kadang langkah-orang tua baru akan merasa mereka harus menebus defisit dalam kekurangan mantan pasangan sebagai orang tua, dan "meluruskan anak-anak sampai." Ini biasanya bertemu dengan kekalahan, dan kebencian pada semua berakhir. Mungkin "korektif" gaya pengasuhan dari langkah-orangtua dapat efektif dalam waktu, tetapi hanya setelah periode membangun hubungan awal telah terjadi, membangun rasa yang kuat menghormati dan penerimaan di kedua sisi. Ini dapat dan biasanya tidak mengambil Jas Pria Termurah tahun. Sampai saat itu, langkah-induk terbaik terletak untuk tetap menjadi tokoh otoritas tegas dan ramah yang mendukung peran orang tua kandung.

Hal ini penting bahwa baik orang tua kandung maupun langkah-orangtua menyerah peran mereka sebagai orang dewasa yang bertanggung jawab di rumah. Di saat anak-anak akan menemukan kenyamanan daripada kebencian dalam struktur yang menjunjung tinggi. Perlu diingat sepotong menarik dari penelitian tentang anak-anak dan kebutuhan mereka untuk batas-batas: Peneliti mengamati anak-anak bermain di halaman belakang. Dalam kasus pertama halaman terbuka untuk lingkungan, tidak ada pagar atau penutupan. Anak-anak bermain bersama meringkuk dekat satu sama lain dan dekat dengan rumah. Dalam kasus berikutnya anak-anak bermain di ukuran halaman yang sama, kali ini dengan pagar aman di sekitarnya. Anak-anak menikmati panjang penuh halaman, sekarang yakin mereka aman dengan batas yang dikenal di tempat. Pelajaran: anak membutuhkan struktur, batas-batas, dan kehadiran perusahaan dan menyadari dewasa yang kompeten di tengah-tengah mereka. Sementara mereka mungkin secara lahiriah bulu di disiplin orangtua, di bawah mereka merasa lega. Mereka tidak dewasa, dan tidak peduli apa yang akan mereka katakan, mereka benar-benar tahu yang mereka inginkan dan butuhkan Jas Pria Termurah orang dewasa untuk bertanggung jawab.

Tanda kesulitan - Apa yang harus Watch Out Untuk

Setiap keluarga memiliki pasang surut, dan beberapa keluarga memiliki tantangan ekstra dengan anak-anak "high-kebutuhan", atau bahkan "high-kebutuhan" orang tua. Sebuah jumlah tertentu dari perselisihan yang diharapkan, dan tidak harus menyebabkan alarm.

Namun, beberapa hal yakin tanda-tanda hubungan dalam kesulitan. Berikut adalah daftar yang telah dibudidayakan oleh banyak spesialis terapi pasangan dengan pengalaman puluhan tahun. Coba lihat, dan jika tanda-tanda ini telah terjadi selama lebih dari beberapa minggu, saatnya untuk mendapatkan bantuan. Ingat, kami tidak datang ke dunia ini mengetahui bagaimana membangun roket tanpa banyak pelatihan. Mengapa kita harus berharap bahwa mengelola kelemahan dari keluarga campuran harus menjadi lebih mudah?

1. Pasangan ini berhenti berbicara satu sama lain tentang masalah keluarga, dan bahkan menghindari setiap perusahaan lain. Ketika mereka melakukan pembicaraan, itu dicampur dengan sarkasme, bentuk mematikan kemarahan tidak langsung. Ini adalah bendera merah besar, karena itu merupakan gangguan dalam kesediaan untuk bekerja sebagai sebuah tim, dan menunjukkan keputusasaan telah diatur dalam. Banyak orang menemukan menangani konflik menjadi sulit, yang itu, sampai kita telah belajar beberapa konflik yang efektif keterampilan resolusi. Jas Pria Termurah Mengambil hati: keterampilan ini bekerja, dan banyak terapis dapat membantu Anda belajar mereka dengan pasangan Anda. Ini sebenarnya lebih mudah daripada yang Anda pikirkan, dan sangat bermanfaat untuk benar-benar menyelesaikan masalah.

2. Rumah tangga telah menjadi negara demokrasi, bahwa anak-anak yang terlalu terlibat dalam membuat keputusan. Ini peran orang tua untuk membuat keputusan untuk anak-anak, yang merasa terbebani oleh terlalu banyak tanggung jawab. Ini telah menjadi tren di generasi terakhir atau dua untuk memberikan anak-anak lebih dari suara dalam urusan keluarga, sebagai reaksi terhadap gaya pengasuhan yang jauh lebih represif di '40 dan' 50 '. Saya pikir ini adalah perubahan yang baik - anak-anak layak untuk disimak, dan mungkin perlu didengar bahkan lebih. Tapi yang mendengarkan adalah proses yang terpisah dari anak-anak membuat keputusan, yang harus tetap tegas di tangan orang dewasa. Ketika orang dewasa telah memberikan terlalu banyak tanggung jawab untuk anak-anak mereka, itu menunjukkan orang tua mengalami kesulitan menjadi orang dewasa sendiri.

3. Beberapa orang tua masuk ke kompetisi tentang anak-anak mereka, dan yang anak-anak akan mendapatkan keuntungan dari sumber daya keluarga. Hal ini menjadi "anak-anak saya vs anak-anak Anda." Setelah orang tua menjadi terpolarisasi seperti ini, tidak ada yang menang dan semua orang merasa gelisah. Sekali lagi, orang tua akan mendapatkan Jas Pria Termurah keuntungan dengan berbicara keluar dengan satu sama lain dan mengembangkan kebijakan yang semua orang tahu dan setuju untuk. Hal ini sering muncul lebih dalam keluarga yang lebih tua, di mana pasangan memiliki anak dewasa yang mengharapkan tunjangan keluarga, seperti biaya kuliah, biaya pernikahan, membantu dengan uang muka rumah, atau bahkan warisan. Seringkali, pasangan memiliki waktu sulit mendapatkan masa lalu ketakutan mereka berbicara secara terbuka tentang apa yang mereka merasa nyaman dengan. Lebih baik, namun, untuk berbicara melalui daripada menunggu untuk melihat bagaimana hasilnya nanti.

4. Orang tua tidak menggunakan keterampilan hubungan dengan masalah-memecahkan masalah keluarga. Sebaliknya, satu atau orang tua lainnya secara sepihak mengambil alih pengasuhan, mengabaikan kontribusi orang tua lain. Banyak langkah-orang tua belum tua sebelum menikah, dan tidak merasa percaya diri dalam kemampuan mereka. Hal yang paling mudah adalah untuk orang tua biologis untuk mengambil kendali penuh. Hal ini mungkin cocok di awal, tapi seiring waktu penting untuk membawa peran orangtua dari langkah-orang tua, dan ketika ada situasi yang dia tidak tahu bagaimana menangani, itulah waktu untuk meminta bantuan dari orang tua kandung. Tidak apa-apa untuk menjadi seorang pelajar. Tidak ada satu cara untuk menjadi orang tua yang sempurna, atau tidak akan ada yang radikal gaya orangtua bergeser dari satu generasi ke generasi berikutnya. Kita semua bereksperimen. Orang tua kandung telah berlatih sejak lahir anak-anak mereka. Banyak langkah-orang tua akan mendaftar di kelas pengasuhan, seperti Cinta dan Logika, dan banyak lainnya. Dan kita semua akan mundur ke gaya orang tua kita sendiri '(tidak peduli berapa banyak kita benci itu tumbuh) saat kita stres. Dibutuhkan banyak untuk menjadi orangtua yang baik, jadi jangan menyalahkan diri, tapi jangan menggunakan sumber daya.

5. Langkah-orangtua membenci anak-anak orang tua kandung yang datang untuk mengunjungi. Hal ini biasanya muncul setelah rutin telah menetap di dan langkah-orangtua menemukan bahwa anak-anak biologis yang tidak menerima dari pasangan yang baru seperti yang mereka harapkan, atau anak-anak pembuat masalah. "Mereka tidak akan menghangatkan kepada saya," Saya sering mendengar. Ini selalu menunjukkan ada masalah mendasar, di mana seseorang, sering anak-anak dan pasangan, merasa seperti orang luar. Biasanya ada beberapa sejarah sulit di sini yang perlu ditangani - yang "mengunjungi" anak-anak tidak bisa benar diurus selama Jas Pria Termurah perceraian, atau mereka membenci orangtua mereka untuk pindah dari keluarga asli, atau mungkin langkah- tersebut orang tua terjebak dalam harapan mereka bahwa kehidupan baru mereka tidak akan "mengganggu atas" dengan "sisa" dari pernikahan mantan. Ini adalah gambar yang sulit, tetapi mereka datang untuk orang-orang. Ketika mereka melakukannya, itu indikator kuat mereka akan mendapat manfaat dari terapi. Kebanyakan kita semua berasal dari keluarga yang tidak sempurna, dan drag sepanjang luka masa kecil kita untuk kehidupan dewasa kita. Tidak ada rasa malu dalam hal itu, tapi mudah-mudahan kita akan dapat bekerja pada isu-isu ini tanpa menyakiti orang yang kita cintai. Terapi adalah cara yang baik untuk melakukan itu.

6. baru langkah-orang tua merasa seperti pengasuh baru. Ini adalah apa yang saya sebut "Mary Poppins Mitos," bahwa beberapa orang berharap pasangan baru Jas Pria Termurah mereka akan mengisi peran orang tua sedangkan orang tua kandung terus hidup mereka di tempat kerja atau telah dihapus dari tugas sehari-hari kehidupan keluarga. Beberapa pasangan setuju untuk pengaturan ini, tetapi lupa untuk memperhitungkan bahwa anak-anak akan kurang bersemangat untuk menerima penuh waktu orangtua baru. Beberapa mitra bahkan tidak menyadari bahwa mereka telah menempatkan beban seperti pada pasangan baru mereka, tapi menganggapnya sebagai pemenuhan tradisi keluarga: ". Ini hanya bagaimana hal itu dilakukan" Apakah itu tradisi atau tidak, Anda masih dalam pernikahan yang akan memerlukan lebih banyak kompromi dan, dalam budaya kita, pijakan yang lebih setara. Jika tidak, itu adalah setup untuk kebencian untuk mengatur di.

7. Anak-anak telah berhenti berbicara dengan langkah-orangtua. Pada tahun pertama atau dua, anak-anak cenderung lebih ambivalen tentang mendapatkan dekat dengan langkah-orangtua. Tetapi jika mereka telah pindah lebih dekat dan kemudian telah ditarik kembali, ada masalah. Sangat penting untuk menyelidiki hal itu lebih cepat daripada nanti. Anak-anak umumnya kurang mampu untuk berbicara tentang masalah daripada orang dewasa, dan dapat menjadi lebih enggan untuk mengatakan sesuatu yang negatif tentang langkah-orangtua. Namun, jika mereka merasa dirugikan oleh langkah-orangtua, dan menemukan bahwa orang tua biologis mereka adalah "berpihak" langkah-orang tua, anak merasa lebih dan lebih dikecualikan, tidak penting, dan tidak diinginkan. Siapa yang tidak merasa marah? Ketika situasi ini diperbolehkan untuk fermentasi, kerenggangan jangka panjang dapat mengembangkan, dan yang dapat mengambil tahun untuk menyelesaikan. Saya telah melihat ini berulang lagi, dan hal yang menyedihkan tentang hal itu adalah bahwa hal itu biasanya dimulai dengan sesuatu yang sangat sederhana dan biasa. 

Masalahnya adalah bahwa masalah kecil mulai menerjemahkan sebagai pola yang lebih besar atau sikap - dinamis kronis yang setiap orang datang untuk mengharapkan. Sekali lagi, ini bisa terjadi di awal keluarga (non-bercerai) semudah di keluarga campuran, tapi bisa begitu destruktif yang beruang membahas di sini. Ketika sampai ke titik bahwa tidak ada yang dapat berbicara tentang hal itu tanpa besar blow-up, Anda memiliki pilihan lain selain menyerah: melihat seorang konselor pasangan. Ini lebih baik untuk memulai dengan konseling pasangan pertama karena sangat sering masalah mendasar tinggal dengan pasangan. Jika perlu, satu atau dua sesi dapat mencakup anak, untuk membantu semua orang berbagi cerita mereka dan didengar. Itu selalu menakjubkan bagi saya berapa banyak yang ditemukan oleh mitra ketika mereka berbicara tentang hal-hal dalam terapi. Bahkan setelah hidup bersama selama bertahun-tahun, ada begitu banyak mereka Jas Pria Termurah tidak tahu tentang satu sama lain, sering karena mereka tidak tahu apa pertanyaan untuk bertanya, dan mereka sering memiliki waktu sulit mendengar jawaban. terapis pasangan terampil membantu orang yang benar-benar didengar. Setelah Anda tahu bagaimana orang lain merasa di bawah masalah permukaan, resolusi jauh lebih mungkin.

Besar Tidak Mean Impossible - Terapi Dapat Bantuan!

Jika mengambil sebuah keluarga campuran tampaknya luar biasa, mengambil hati: itu. Tetapi juga dapat membawa sukacita yang luar biasa ketika saat-saat memenangkan keras akhirnya terjadi, dan anak pasangan Anda secara sukarela menawarkan kata yang baik, atau bahkan tangan kecil. Ketika langkah-putri Anda meminta Anda untuk berjalan ke bawah lorong. Ketika anak tiri Anda mengejutkan Anda tahun kemudian dengan sederhana terima kasih untuk menjadi bagian dari hidupnya.

Begitu banyak pilihan dan arah untuk pertumbuhan membuka ketika pasangan datang ke terapi. Beberapa orang berpikir terapi "hanya untuk kacang," yang membutuhkan terapi adalah tanda yang jelas dari kelemahan atau bahwa jika Anda membutuhkannya, ada sesuatu yang salah dengan Anda. Yang mungkin telah puluhan tahun benar lalu, namun kedua terapi dan orang-orang yang menggunakannya telah berubah banyak dalam beberapa tahun terakhir. Sebagian besar orang yang saya lihat adalah orang-orang biasa yang membutuhkan sedikit bimbingan di daerah hidup mereka, atau mereka mungkin merasa kewalahan dengan besarnya tugas hidup ditetapkan sebelum mereka. kerja pasangan biasanya jangka pendek, dan dapat membantu keluarga bergeser cepat ke cara yang jauh lebih memuaskan kehidupan. 

Sayangnya, terlalu banyak pasangan menunggu sampai mereka berada di ambang perceraian sebelum mendapatkan bantuan, dan pada saat itu biasanya terlambat. Beberapa terapis menganjurkan mengobati pernikahan seperti kita merawat mobil kami: kami membawa mereka di untuk tune-up. Saya pribadi telah menemukan apa-apa lebih menantang daripada berada Jas Pria Termurah di sebuah pernikahan dan membesarkan anak, dan percaya bantuan yang diperoleh melalui terapi adalah sumber daya terbaik yang ada.

Di atas semua, ketika sebuah keluarga campuran berhasil, memberikan setiap orang pengalaman bahwa pernikahan dapat bekerja, keluarga dapat menjadi hal yang baik, dan bahwa kita beruntung datang dari keluarga yang mengasihi kita. Saya mendengar ini lebih dan lebih dalam praktek saya sebagai anak-anak tumbuh dari keluarga campuran dapat melihat kembali dengan penghargaan untuk perjuangan dan prestasi orang tua mereka. Saya juga melihat banyak anak-anak dewasa yang orang tuanya, terlepas dari mereka di beberapa Jas Pria Termurah titik karena perceraian, telah bersatu kembali dan telah belajar untuk menjadi teman. Jadi sering, ini hubungan sembuh dimulai dengan satu gerakan sederhana: menjangkau.

Komentar

Postingan populer dari blog ini

Tulisan Mengnai ICP Capsule - Perbedaan Antara marah dan Agresi

Universal Stencil Untuk Rumah T-shirt Bisnis | Jual Jas Pria Paling Murah

5 Pesan Penting untuk Pengaturan Batas Sukses | Cara Tepat Mengatasi Keputihan